愛のツインふれーむわーくの創造

今までの自分から元の自分に戻る為、ハートのままに書いていきます。

今日の感じた事3 (けっこう暗いわよ~~ご注意を。)

こんばんは、ましろ(フローライト)です。

 

ずいぶん間が空いてしまいました・・・。

 

ツイン関係でもいろいろあったのですが・・・

 

今の心の内を書いてみたいと思います。

 

 

最近思うのですが・・

 

私って、けっこう面倒な女というか、

中身は男の要素もあるような気もするんだけど(´Д`)

 

ネガティブ思考と、嫉妬体質をずーっと抱えている事に気がついて。

 

身体を壊してからネガティブになったんだ・・・とか、

あの仕事が、あの職場で、あの人に傷つけられて・・・

私はおかしくなってしまった、と思って、

 

いろんな原因を探してはつぶし、

探してはつぶし、

 

前のように動ける自分に戻れるように必死で頑張っていた。

 

 

前は身体も元気で(ある程度)

飲み会にも参加していたし、

旅行にも行けたし、

友達も、同僚も、先輩や後輩とも、仲が良かったし、

仕事ももちろんできてたし、

バリバリのキャリアウーマンを目指して、

 

いろいろできていたけど、

 

家族との仲は最悪だった。

 

特にケンカはなかったけど、

会話がほとんどなくて。

 

みんなバラバラだった。

 

私はそういう環境に対して、どうでもいいと思っていたし、

今に始まった事じゃなかったし、

 

親と仲良くなくても、

他にいろんな仲間がいるから大丈夫と思っていた。

 

 

 

案の定、、、

 

私が大変な時でも、

親はまったく助けてくれなかった。

 

 

そして、

 

仲間と思っていた人たちも、

 

私が体調をくずしたり、

 

みんなと同じように、

仕事したり、飲み会行ったり、

 

遊びに行ったり、

 

そういう事がまわりと同じようにできなくなると、

 

疎遠になっていった。

 

友達と思っていた人にも、

 

傷つけらえるようなセリフを(無意識だと思う)

投げかけられ、

 

大半は離れることになった。

 

 

 

自分と同じように病気で苦しんでる人たちだけで話すようになった。

 

 

そして・・・

 

前みたいに元気になるには、

自分が変わるしかない。

 

前みたいに、普通に仕事ができて、

普通にごはんをみんなで食べることが出来て、

遊びに行くことができて、

 

一般的に言われる、

普通の道を歩めるような自分にならないといけないんだ・・・

 

 

でも、

 

できない。

 

 

頭では分かっている。

 

普通に就職なり、バイトなりしないといけない、、、

 

体調だって、ただのストレスが原因だし、

 

自分が気にならないように、

頑張ればいいだけなんだから、、、と、

 

頭では思っていた。

 

けども、

心の奥底で、

 

前のようになるために頑張らなけれなばならないと、

 

頑張ろう頑張ろうと行動を起こそうとするたび、

 

ストップがかかる。

 

それを無理に動こうとすると、

 

身体が震えだしたり、

 

意味もなく涙がでそうになり、

 

それも我慢しようとすると、

 

お腹を壊して、数日寝込むことになって、

 

強制的に頑張れなくなるように、身体が反応した。

 

 

そういうのを、何度も何度も繰り返して、

 

 

何にも知らない親は、

 

怠けていると、働け働けと、

 

ニートなどなんだの、

 

仕事をするのが当たり前、

 

家にお金を入れるのが当たり前、

 

仕事は楽しいものなのに、なんでできないのか分からない、、、

なんて、

何の苦しみも体験した事のないような

無神経な誰かの言葉が、

 

痛く、痛く、

 

ズキズキと

 

大きな槍に刺されたような、

 

何本も何本も、言葉という名前の槍に刺され、

 

ズキズキと痛み出し、

 

何も言えなくなったりもした。

 

 

だって、自分でもそう思っていたから。

 

そう思っているのに、

 

できない。

 

できない。

 

 

当時、私の給料は、

ほぼ、親にもっていかれた。

 

必要なものを買う時にだけ、親に言って、もらっていた。

 

 

同期が、普通にATMから、

遊びに行くために数万円を下ろしているのを見て、

実は衝撃を受けたりもした。

 

私はほぼ家に全額入れているのに、

なんで同じ年の人が、

普通に自分の好きな時に、好きなだけ、

お金をおろす事ができてるの・・・。

 

言っちゃ悪いけど、

私より、、、仕事できてないのに。

 

 

仕事を辞めてから、バイトをしたお金も、

ほとんど全部持っていかれた。

 

 

 

 

それが私の普通だった。

 

 

周りが自由に出し入れできていたとしても、

家は違う・・・。

 

 

また、

 

自分より仕事ができない人が、

 

なぜかモテている環境に、

 

私はとてもモヤモヤしていた。

 

 

もともと私は、

 

学生時代から、恋愛とかほとんど興味がなくて、

 

好きな人はいても、つきあいたっていう気持ちもほとんど出た事がなかった。

 

よくある恋愛ドラマにあるドロドロ展開や、嫉妬していじめが発生したり、

 

恋愛すると、そういう展開になるのなら、

 

私はそういうのは嫌だと小学生の時から思っていたから・・。

 

 

 

 

仕事をして、一般的に普通と言われているレールを歩いていたら、

普通に結婚できると思っていたから。

 

 

 

文句を言われないように、

一般的な普通のようになれるようには努力し続けていた。

 

 

 

その結果が・・・

 

 

心が落ちに落ちまくって、

 

なんの気力もわいてこないのに、

 

頭だけは、

こうすべき、こうすべき、こうすべきと、

 

常にグルグル回っていた。

 

 

落ちに落ちまくって、

いろいろ整理できた先に、

 

あ、、、

 

 

私、最初から、

 

実は、超嫉妬深い人間で、

自分の事、見るのも気持ち悪い人間だって、

 

思っていたような気がする。

 

 

はははははは(笑)

 

 

なんか 認めちゃったら、笑いが出てきた(笑)

 

 

嫉妬深さとか、

自分の事気持ち悪っと思っている事を、

 

感じたくなくて、

 

必死になってたんだなぁ。

 

 

そういうのを少しずつ少しずつ変えていってくれたのが、

 

自分の事を好きな自分の中の男性性だったり、

 

ツインレイの彼だったりする。←結局この話になるのね(笑)

 

 

まぁ、

 

嫉妬深さとか、

自分の事を気持ち悪いって思っているんだよって、

 

気がつかせるために、

 

 

つらつらと書いてきた悲しく辛い出来事が起こったんだなぁと思います。

 

 

ツインレイって、自分の事を好きにさせてくれる相手って聞いたけど、

 

そうだなぁ。

 

今でも自分の事を気持ち悪いって思う時もあるけど・・・

 

それでもまぁ・・しょうがないか、って思えるようにはなった。

 

 

てか、

気持ち悪いって、言われたことないねんけどな・・・。

自分で勝手に思ってるの。

 

変な人って言われたことも、

今まで会った人の中で3割くらいかな・・・。

もっと少ないかも。

 

なのに、

自己肯定感が低すぎの、ネガティブ野郎で(野郎じゃないけど)

 

誰かの「これでいいよ」がないと動けないという・・・

 

なんとも他人軸思考であったために、

 

ついでに同調もよく自動でしちゃうエンパスも持っていたり、

 

チャクラの4~6は発達してるのに、

 

1~3がまるで動いてなくて、

 

地に足がついた生き方、自信を持った生き方が

 

誰かに認めてもらう事で初めて、

 

できるみたいな、

 

たぶん、いや、今はけっこう自覚あるんだけど、

 

地球の生き方に慣れてないような気がする。

 

私の中の過去世の一番最新は平安時代くらいだから・・・汗

 

そこでツインレイと会っているんだけど、

 

身分の違いから・・・なのかな。

 

離れることになって、

 

まぁ、社会に対して、ものすごい不満や、

男性に対しての怒りも抱えてたんかしらんけど、

 

私の2番目のチャクラに

怒りの感情が、けっこう、というか、いっぱい、たくさん、

たまっていたみたい・・・。

 

これを今世で外しなさいよ・・って事のような気もする。

 

あぁーん。(ノД`)・゜・。

 

いや、喜ばしい事だよね。

 

今外せてしまえば、

外し方を教えてくれる人も動画でいっぱい話してくれてるし、

 

地球にいながら、

肉体を持ちながら、

 

身軽になれる。

 

こんなん分かったのって、

身体を壊さないと、絶対に知ることのなかった情報なんだから、

 

生まれる前に、

自分が地球でやる事を決めてきた話、

 

ほんまや~って思う。

 

そして、

私すごいなって思う(笑)

 

 

以上、

ちょっと最近大変な事が続けて起こり、

休憩中だったために、

 

また過去の色々や、不安が出てきたので、

書いてみました。

 

あー、チャクラなんて、ホント、気にもしなかったのに。

パワーストーンも全く興味がなかったのに、

買い出したりして・・・。

 

いやはや・・・

 

スピリチュアルというか、高次元に意識を向けようとすると、

 

いちゃいちゃカップルとか見ちゃって、

 

あーんうらやましいいいい!!って思って、

また現実に執着しちゃったりなんかしたりして、

 

行ったり来たりしているな・・・

 

 

書くたびに身軽になっていますように・・・